小蝴蝶结又有心事。

 

中午吃饭的时候同事们聊起近日的新闻，有人说，知道么？周迅的新男朋友是那个xx,就是那个xx的xx。我低头吃着碗里的面，听着大家叽叽喳喳地议论，并不想言语。听起来或许很傻，对于这件演艺圈里一个平常不过的消息我却至今仍沉浸在自己的错愕情绪中。我甚至不明白为什么别人都可以若无其事的接受。似乎一个“噢”字便可以了结所有。即使对于这一场太出名的恋爱，身为旁观者的我们永远只了解到皮毛，但它的美已经足以震慑我心。我并没有蠢到到现在还不明白“美丽的事物总会有结束”，只是在结束的那一天，我却总是没有能力缓解自己的愕然。有时候这些事情想想都让人觉得难过，真相如此绝情，而在这个不存在happy ending的世界里却总是有人那么偏执地追逐着一个happy ending。听着那首曾经并不以为意的《大齐》，人们习惯于安慰自己有回忆就够了，而经验是，没有什么回忆经受得住时间的蚕食。

 

我庆幸自己的幸运，庆幸在琢磨这样一个让人无力的现实时，心里有你，让我在面对这个糟糕的世界时仍然拥有大笑的力量的你。这世界上有太多可承受而不可亵玩的无常。或许是我在逃避，我只是越来越没有办法回首过去，更无暇顾虑将来。我在乎的仅仅是现在的我因为你而知足，现在的你因为我而幸福，我们还有让彼此感到不得不抓紧此生互相渗透的渴望，在这一刻。我想，我们除了继续大声叫，用力跳，快乐得疯掉，并无其他的选择了吧。

 

 

 

 

 

 

昨晚清东西的时候，拉开抽屉的瞬间，食指上一块小肉顺势飞出来。
来不及感到痛，脑子里第一个的念头是“明天还要写这么多字呢，咋办？”
三点，心情不太好地睡下。不高兴，是因为不知道自己为什么不高兴。
我常常搞不清住在自己躯壳里的这位少女在想什么，一会儿笑得没个人形，一会儿一张仇视生命的嘴脸。

 

有一些既定的习惯一天天散去，就会有一些新的习惯一天天坚硬。
不变的是我依旧一副贪婪的死样子。chronic dissatisfaction是一种侵入细胞的病症——
我耐不了它何。

 

今天我所拥有的一切，总有一天都会失去。
过去的这一年里，是每天带着这个信念睡去，又带着这个信念醒来的。
甚至紧紧抱着你的时候，也无法停止这样提醒着自己。

 

坐在回来的火车上，想起你在耳边说，“告诉我该怎么珍惜你”。
想着，眼眶一阵湿。
谁都不是圣人，即使强迫自己去明白一切都是虚空，即使无法再扎实地放手去相信。
我不眷恋生命，只是恐惧充满感知的失去。
正如一遍遍对自己重复顺其自然，却任性得将你的手越握越紧。

 

 

有时候觉得自己像个假寐着的失眠患者。
而更多时候我只是个孤独的清醒者。

 

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Nylon Smile

 

Ooooo 
I'd like to laugh at what you said 
But I just can't find a smile 
I wonder why I can't 
I struggle with myself 
Hoping I might change a little 
Hoping that I might be 
someone I want to be 
Looking out I want to know someone might care 
Looking out I want a reason to be there 
Cos I don't know what I've done to deserve you 
And I don't know what I'd do without you 
Ooooo 
Looking out I want to know some way might clear 
Looking out I want a reason to repair 
Cos I don't know what I've done to deserve you 
And I don't know what I'll do without you 
Ooooo 
I can't say nothing good 
Nothing is so bad 
I never had the chance 
to explain exactly what I meant

 

 

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刚考完文学就是容易脑抽，挖。
想说的其实是最美妙的事情莫过于又热又累要死要活内心如更年期妇女般焦躁地回到寝室时蓦然看到桌子上摆着一张毫无征兆的鬼魅明信片了，吧！谢谢落实仔。
唔，让生命来得更虚幻点儿呗——勤勉地囫囵听着各系后摇的少女如是喟叹到。

 

 

 

 

 

从来没有觉得自己这么空过。不是相对于忙碌的空，是一种遍寻无果缺乏内容的空。

下午在图书馆复习挨踢auditing，差点忘了我曾经也是挨踢美少女瓦。看着一个个单词，分明都认得亚！点解合起来的句子就tmd不太像English了，呢。看得好生恼火，将两叠notes生吞活剥了一遍后，挨踢美少女便一头栽进村上春树中。

 

以下为最近积累的摘抄。

* 理解不过是误解的总体。

* 真正的恐惧是人们对自己的想象力怀有的恐惧。

* 总而言之，所有激战都是在想象中进行的，而那恰恰是我们的战场。我们在那里获胜，在那里毁灭。当然，我们——无论谁——都是有限的存在，终归要灰飞烟灭。不过，正如海明威洞察的那样，我们人生的终极价值不取决于获胜的方式，而取决于毁灭的形态。

——《青蛙君救东京》

 

* 更年期这玩意儿想必是神对人类——对活个没完没了的人类的一种带有嘲讽意味的警告（或捉弄）。

* 我猜想，歌剧爱好者恐怕是世界上心胸最狭隘的群体。

* 您很漂亮，大夫。聪明、刚强，但看上去心上总像有一道阴影。往后，你要准备慢慢走向死神才行。若在生的方面费力太多，就难以死得顺利。必须一点点换档了。生与死，在某种意义上是等价的，大夫。

* 一旦诉诸话语，就成了谎言。

——《泰国之旅》

 

 

*
死并非生的对立面，而作为生的一部分永存。

诉诸语言之后，的确平凡得令人生厌，纯属泛泛之论，但当时的我并不是将其作为语言，而是作为一团薄雾样的东西来用整个身心感受的。无论在镇纸中，还是在桌球台上排列的红白四个球体里，都存在着死，并且我们每个人都在活着的同时像吸入细小灰尘似的将其吸入肺中。

在此之前，我是将死作为完全游离于生之外的独立存在来把握的，就是说：“死迟早会将我们俘获在手。但反言之，在死俘获我们之前，我们并未被死俘获。”在我看来，这种想法是天经地义、无懈可击的。生在此侧，死在彼端。

然而，以朋友死去那个晚间为界，我再也不能如此单纯的把握死（或生）了。死不是生的对立面。死本来就已经包含在“我”这一存在之中。我们无论怎样力图丢掉它都归于徒劳，这便是实证。因为在十七岁那年五月一个夜晚俘获了朋友的死，同时也俘获了我。

我清楚地认识到了这一点，并在认识到的同时，下决心不再去深刻地想它。

*
时值六月，直子满二十岁，对直子的二十岁，我竟有些不可思议。我也好直子也好，总以为应该还是在十八与十九之间徘徊才是。十八之后是十九，十九之前是十八——如此固然明白。但她终究二十岁了，转年冬天我也将二十岁，唯独死者永远十七。

*
“很多事我还不甚明白，尽管我在尽力而为，但恐怕还需一段时间。至于这段时间过后自己将在何处，现在的我完全心中无数。但我尽可能不把事物想得过于深刻。如若深刻地追究下去，势必发现这个世界的变幻莫测，以致在结果上将一己之见强加给周围的人。而我决不想强加于人。”——“我”写给直子的信。

“……如果我们能再一次在这个变幻莫测的世界上相见，我想那时候我们大概就可以畅所欲言了。
再见。”——直子写给“我”的信。

——《萤》

 

 

最后一篇《萤》给我的印象很深。据说，这是《挪威的森林》的根源之作，可以想象这是在作者心中萦绕不去的一个故事。今天一整天头晕得厉害，四肢乏力，心悸，累得毫无缘由。于是我暗暗把这般的倦怠归咎为昨晚是看过这个故事后睡下的。当然，或许也只是摄入了过量的咖啡因所致。

 

不把事物想得过于深刻——这个意愿被村上通过“我”，多次地表达。
想起迪美少女最近也说，要深刻来做什么呢。
可是具体该如何做到？真有方法办到不成？大师们哑然了。
“深”与“浅”，就像是一条河的两端，它把迷惑和痛苦灌注给了在河中央扑腾着的人们。

 

我曾那么希望可以做到全然的不思不想。任由食物与睡眠将我填满。
我曾劝诱自己放弃记录，相信分秒必争的时间是最诚实的刻度。
我做不到。只好提高音量告诉自己——
扑腾吧，小核桃

 

 

 

 

 

 

一整天最大的建树便是看完了现有的8集lie to me。

亲爱的1900，虽然老了也胖了，还是迷人的。不知为何他令我频繁地想起Mahone。同样布满沟壑的脸上写着同样一种年轻的沧桑，同样的充满焦虑又同样的不失动感。ewww…自己都被恶心了。呃。春天就是用来发春的。xixi.

 

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回香港之前，一个人在书城的天台上发了一阵呆。想要想点什么，却什么都想不出来。印象里是很爱这个城市的。我记得我是很爱它的。只是当下的苍白感，赤裸裸地挑衅着记忆。终究是陌生了。
我们常常以为自己热爱一座城市。根深蒂固，无可替代。
仿佛心里面有一排工具栏，叫人乐不思蜀地刷新那份对其的喜爱。
因为没有谁可以平静地承认那些被烙印的记忆载体已经不在了。
时总是在过，境永远在迁。没有。
没有谁可以直面这样的尴尬。

 

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在读村上春树。居然喜欢。虽然也只看了几个短篇。
噢，真不知该高兴还是不高兴。
总是莫名其妙地决定自己“不喜欢”一些东西，并且一丝机会都不会给。
这种总是在暗暗和自己较劲，好像一不小心就会输掉的紧张心态，很难解释。
真是偏执又难搞的一坨少、女亚…

 

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最近在听的歌是 beatles-Norwegian wood，陈奕迅-全世界失眠。

 

 

 

 

 

 

 

so, why do you suddenly wanna change your direction to journalism?
what have you done if you're really so interested in it like you said?
u know being a journalist is not really that fascinating a job, the pay is little and the job is tough. it's not like being an analyst in a bank, you may never earn what u can from a finance-related job. there're very little people that persist doing it, lots of my students just change to other professions like management finally. what are you thinking?

 

 

"it takes me four years to realize what i really want and where my passion lies."
这句话那么轻易便从嘴里说出来，而我却已经不能确认其可信的成分。
四年前我遵从了他人的期望，来到这间学校，读了这个专业。四年来便一直这样在抱怨和不得志中度过。事实是，我花了四年的时间去证明自己的确不喜欢什么，而真的想要什么，已经无法那么坚定了。以为自己在追求的东西，因为它从来只是一个追求而显得美好。而在第一次感到它居然变为触手可及的今天，i cant even convince myself. 假如存在“梦想焦虑症”这种病状的话，大抵便是这个样子吧。

 

 

all i know is, for the past of my life, i've tried my best to please the people i love. I did whatever i could to fulfill others' expectations, while negating mine.  And when I tried to recall for how long already i havent been truly happy, how long ago was the last time i felt really satisfied and proud of myself,  I have to admit that I'm so sick of this mode of living, eventually. It may sound naive to say im losing myself, seeing the fact that i havent even understood what the hell Self is all about. People all told me to believe them, believe their experiences and believe what they're offering me is solely for my own good. I guess i always have the problem of trusting. My inborn willfulness just cant let go of the thought, n i damn need to decide for myself for one damn time, even if ive no idea what it will end up with. One day i may finally realize how ive misunderstood myself about those artificial "talent". And very possibly i may need to pay heavily for my mistake and stubbornness after all. Thus for this moment, i can promise myself nothing but the forgiveness of my ignorance.
"you always gotta clean up your own shit."
why not bear it in mind and just go afuckinghead?

 

 

 

 

 

 

几乎是泪失禁着看完的。在简单空白的钢琴旋律中呆坐着。

 

 

 

 

她叫他kid.第一次见面，她抚慰着呕吐不止的他，拍着他的头说, kid, it's alright. 他去找她道谢，她让他顺手提两桶煤上来，看着他满脸是灰的样子，她笑着说look at you, kid. 他们便这样开始了恋情。

他们像正常的男女一样交欢。不同的是他16岁，她36岁。怀着不识字的秘密，他的朗读成为她感受这个世界的眼睛，成为她多年来略显无知的生命里，令人惊喜万分的一个出口。跟随着他唇齿之间的字句，她伤心地痛哭，欢愉地大笑。敏锐感官的大门随着他的朗读悄悄打开，而她却始终让自卑羁绊着自己的情感，甚至整个一生。她将自己的无知视为一种原罪，用尽力气暗地惩罚着自己。她以无知为由，小心维持着内心的冷漠秩序。

 

他是爱着她的，这份"不幸"的爱蔓延了他的一生。在那个甜蜜的夏天里他曾说：我什么都不怕。可他的无畏随着年岁的增长远去了。在可以为她作证的时候他沉默，在可以去监狱看望她的时候他退缩，在可以给她写信的时候他只愿固执地寄去朗读磁带。他的一生都在逃离对hanna schmitz，一个不识字的纳粹战犯的爱。他的爱情还在，爱人已死。

 

 

有人警惕大家说这部电影要说的不是爱情。带着中国网民一贯可笑的那种自以为是。
而事实上，真正饱满的电影没有理由被贴上各种奇怪的标签，甚至创作者都不曾有这样的权利。
道德，耻辱，历史，罪行，宽恕，忏悔，人性……可以被理解的东西有那么多，
而让我落泪的，抱歉，确实是爱情。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

看那本书时，并不能真切地体会特雷莎对托马斯交错的情感。

爱得深切又漠然，谈不上恨。却是噩梦不止。

当时的我，只是暗暗感到一种失去爆发点的难受。

现在，呀 —— 竟懂些了。

 

 

 

 ...

when I was one-and-twenty
I heard a wise man say,
"Give crowns and pounds and guineas
But not your heart away;
Give pearls away and rubies
But keep your fancy free."
But I was one-and-twenty,
No use to talk to me.

When I was one-and-twenty
I heard him say again,
"The heart out of the bosom
Was never given in vain;
'Tis paid with sighs a plenty
And sold for endless rue."
And I am two-and-twenty,
And oh, 'tis true, 'tis true.

 

 

-------------------------------------------------- 今天学的诗。-------------------------------------------------

 

 

 

我二十一岁。

相信因果。
相信滴水穿石，相信坚持的可贵。
相信梦想的可能。
相信幸福有无数种，最重要是自己觉得幸福。
相信车到山前必有路。
相信总有一个适合自己的位置。
相信未来，更相信现在。
相信时间。
相信爱情。
相信生命仅有一次。
相信这仅有的一次，是值得的。

 

 

以上，是二十一岁的我。
一个二十二岁的我或许会耻笑的我。