小蝴蝶结又有心事。

在标题栏发了5分钟的呆也没想出敲什么。罢也。敲不出标题的情况通常有两种：我也不知道自己要写什么；或是难过到极致。现在显然是前者。

只是在忙着编造一篇篇的英文博客的时候，在忙着罗列生词并贴上解释和例句的时候，在忙着做这种year0的时候才需要做的portfolio的时候，突然想来敲点什么。

忙起来的时候，会忘记很多事情。比如忘记日子已经这样没有意识地过了多久，忘记去关心很久没有联系过的旧友，忘记吃饭，忘记打电话回家，忘记看新闻，忘记目标，忘记曾经熟悉且迷恋的歌曲，忘记为了什么而忙，忘记自己为什么会选择现在的生活。

米兰昆德拉说，一个人越是对外界无感，越是只关注自己的一切。我想过去几年的我，便是活在那样一种状态里。活在一种巨大而强烈的内部矛盾里，甚至看不到自己的全图。关注自己是一件很累人并痛苦的差事。忙碌很累，但它让我学着把“自己”放下，这是多么的好。

生活就是这么回事儿，苛求无益。

虽然我向来有失眠的习惯，但彻彻底底扎扎实实一分钟都没有成功睡着的夜晚，毕竟屈指可数。
昨晚便是其一。


或许是因为下午睡了一个漫长的午觉，
或许是因为刚看完视频脑子还被刺激得兀自兴奋着，
或许是我实在太能够在漆黑的环境里想三想四，
或许是这是睡在学校的最后一晚。



是的吧，我想不出往后的人生里还有什么可能需要再在这里睡上一晚。
我想不出什么煽情又肉麻的话说。
这四年，最快乐的时候好像都与这里无关。
可是四年里，我的变化和成长，或许也远远超越了曾经和将来的任何四年。

算了吧，我根本搞不清也疲于分析一切的情绪。
很多时候，说舍不得并无意义。不就是几年青春么，不就是一点回忆么。未来那么长，我们都该向前狂奔才是。
这个100%的无眠之夜。献给你，我的大学。

taken one day in the last semester when i was walking along the seaside at dusk. 
it sure is a beautiful university.
thanks for what u've done to me, and

good bye.

if love is not what can help us conquer all
then what is?

双 子 座 Gemini  05/21-06/20
双子座身体成长并成熟的一周。百感交集，理想永恒。年中的一周是双子座感同身受的一周，去年到现在，一年来的风风雨雨历历在目，但完全没有停留下来赏风听雨的时间，还要不断向前冲，虽然时不时有孤独感与无力感，但索性大运强势而且身边一班朋友与团队都甚为支持，因此还算充满斗志与信心把未来一年的路走好。财务平稳积累，收入不断增加，殷实的一周。
爱情是思念是一种病。

星座有时候真的是件很玄乎的事情不得不信不是么。
不管值不值得信或者是不是真的准，只是这段话，似乎特别能概括此时的我。

昨天晚上见了交换时认识的北大妞。大家一起吃饭，谈起纽约的那段时间，那些看某男和某女斗嘴的时刻，饭一做好一窝食肉帮疯抢的时刻，吃饱了饭大妈似的瘫坐在饭桌旁谈天说地的时刻，能再说起来的都是快乐的时刻。而她们也都说，知道那时候的我其实是抑郁的。我笑嘻嘻地说是呢。

从去年到现在，一年来的风风雨雨历历在目。或许这句话放在哪里都是真实的。那些历历在目的时刻，都被轻放在心里的某处。没想起，不是忘记。生命从不只是快乐。更没有绝对的痛苦。所有回忆，都值得被珍视。

而我最想珍视的，是现在。并不完美的现在，很好的现在，越来越好的现在。
没什么逻辑可言吧。我不喜欢一个好了伤疤忘了痛的姿态。但我喜欢一个无论什么时候都可以用尽全力的姿态。
总有人形容我勇敢。但其实这不是什么勇敢，因为这并不是一种通过主观意志选择后的结果。
我是那样地痛恨做选择。我只是让骨子里的东西替我决定着一切。

想写给你很多很多，几个小时里却删删改改，不知所言。
算了，还是让那些多余的废话自生自灭了吧。
感情里，经营是最难。谢谢你愿意和我一起经历这一切，愿意溺爱我、这样一个离完美太远的人。
歌里唱
我拥有的都是侥幸啊
我失去的 都是人生
每当想到我是如何侥幸地拥有了你，就恨不得生命停止在这一刻。
可是不行，我忍不住要进入和你在一起的下一刻。
站在通往未知的门槛前，多少感到有点迷茫。
这是第一次，生活教我谨慎，而热血使我勇敢。

终于在厦门大同路上的一家冲印店被冲扫出来。
看到每一张相片的时候，我和身旁的你一样震惊。

下一刻，又笑起自己的傻气来。
其实有什么好震惊的呢，回过神来也好，回不过神来也好，
时间莫不就是这样在客观的标尺边兀自飞驰的。

胶卷总会过期，一如感情。
色彩总会改变，亦是记忆。

好在看到它们的我终于明白，像我这样幸福的人，早已没有不高兴的权利。

曾经我也快乐地约会，像这个城市里任何一对最平常的情侣一样；

曾经我也顶着一脸大浓妆穿着loli裙趾高气扬地在公车站摆掊死；

曾经我也瘦得这样笑都看不见双下巴，在出海的船上晃荡着脚丫子唱《记得》；

曾经我也在纽约冬天的清晨暴走，在那个最最普通的一砖一瓦一人一狗于我都是风景的城市里，孤独而兴奋；

曾经我也背着包就来到了加州，明白了自己的渺小、领悟到自己的伟大，LA慑人心魂的棕榈都不再是屏幕里的缩影；

曾经我也在san diego的无名海滩上和fandy一起，那么近地端详过太平洋；

正在通顶。答题醒神。

一辈子最想发生的事：正在发生着。
一辈子最想说的对白：唉，最近怎么瘦成这样了，每天吃好多肉还是一斤斤地掉，真苦恼。
最近惊讶的发现：我也能煲电话粥。
最近听见别人怎么形容你：长得太乖很能遮盖本性迷惑路人==
刚才吃了什么：腿蛋治。
最近为什么发愁：佛教论文；缺钱；该如何收敛甜蜜。
最近为什么高兴：春天。
最近喜欢上什么：淫荡粉。
最近最郁闷的一句话：有人说：“可以跟你照张相么？”
最近在读的书：《佛陀的启示》，《正见》，此消彼长的小情书们。
最近在看的电影：最近无暇顾及文娱生活，看的最后一部是以智利诗人聂鲁达为原型创作的意大利电影《Postman》。
最近气愤的是：脸又圆了。

附近照两张。

闲的时候哇哇叫，一下子考试来了，依旧烦闷。
脑袋就像一团糨糊。外面的我想让自己快起来，里面的我却永远慢慢吞吞，让人无计可施。

昨天终于看完into the wild。
这部存在c盘里已经一年有多的片子，被我带着“处理旧货”的心态断断续续在两天内咀嚼掉。

看完头一个小时，还以为这便是一部just my cup of tea就可以搪塞过去的五星。我却错了。除了傻乎乎地喊一句its so fucking kool, 并无法逃避脑袋里那些因为数量之大而毫无章法的头绪。

生命最初的样子是什么？生命的本质又是什么？我们在靠近什么，逃离什么。

从小就反反复复地想过，如果没有头发我会是什么样子。如果没有身上的衣服，没有唾手可得的食物，没有身边的朋友，没有了最习以为常的爱和依赖，那个时候的我该依靠什么而生存下去？但更多时候，我用这样的问题来警告自己，提醒自己更紧实地抓牢这一切。这个问题太可怕，我总是想想便放弃。

确定自己无法离开；然后呢？然后便是强迫自己去忍受一切不堪忍受的。

故事便在这里开始。
当chris以straight A的成绩从Emory U毕业后，他选择了停止忍受。选择了fuck it all。
最终他死了。故事结束。

于是有人说，瞧啊，这个可怜的男孩，他根本不懂生命的条件是什么。瞧啊，这本该是多么可爱又"成功"的一个年轻人。
而我想所有被电影或多或少感染了哪怕只是那么一瞬的人，都是因为他不羁的尝试罢。
或许，没错，这不过是青春期的愤怒，反叛，对梦想和自由依旧抱有着执拗的期待，这些都是"年轻"的副产品。
但，在这个从来没有人正视这些副产品、在这个“日益成熟”差不多可以和“学会妥协”划等号的现代社会里，至少还有人在尝试，在表达，在挑战。哪怕结果是荒野里的一具尸体。

这也是为什么，chris在旅途中遇到的每一个人，都无法也没有试图过停止他的步伐。因为没有立场，因为一个足够强大的理由的缺失，因为两股力量的悬殊，因为同样的困惑，一次次地，他们只得让chris带上他们的困惑，继续上路。

我们每一个人，都是这样的路人。

不知道是我，还是电影本身，这部听上去是如此拥抱自然的片子，却让我感到一阵阵叫人背脊发凉的冷漠。

也许生为人类，在被赋予了生命的那一刻，便被剥夺了那分耗尽一生也无法夺回的自由。
无法任性地不鸟我们不想去鸟的一切，也无法心安理得地沉溺在只属于自己的世界里—— 一个不存在的世界。

就像敲下这些字后的我，只得低下头继续默默地走下去。完成学业，追求职业，依赖金钱，仰仗爱情，摸爬着寻觅犄角旮旯里一切可笑的信仰，绝望却也不断分泌着希望地。

旷日废时的这个春天，惟有电影可以冷却我的躁郁。